Buxenparade (Teil 17): Schadensabwehrzauber

Kommen Sie bloß nicht auf die Idee, ich wäre abergläubig.
Nein; auf gar keinen Fall. Schwarze Katzen, Schornsteinfeger, Leitern, Schweine oder vierblättriges Kleeblatt – alles Unfug.
Trotzdem. Ein wenig Schadensabwehrzauber kann nicht ganz verkehrt sein. Ein Talisman, ein kleiner Glücksbringer, irgendetwas halt, was einen möglichen Schaden von mir fernhält, findet gelegentlich Verwendung. Man weiß ja nie. Zauber zur Abwehr von Schäden hat eine uralte Tradition, und was sich über die Jahrtausende bewährt hat, muss ja nicht gleich jeder modernistischen Strömung zum Opfer fallen.
Zumindest denke ich mir, dass ein solcher Zauber, wenn er vielleicht auch nichts nutzt und irgendeinen Schaden fernhält, zumindest selbst keinen solchen verursacht. Also wird entgegen meinem Vorhaben, keine weiteren Schwimmtextilien zu kaufen, eine siebzehnte Badehose gekauft. Ich muss vollkommen irre geworden sein.
Aber ich schwöre: Es war ein Schnäppchen. Sonst hätte ich das nie gemacht. Einer der ortsansässigen Sportartikelläden hat sein Lager geräumt. Man bekommt im Lagerverkauf 50% auf alles. Echt. Auf alles – außer Tiernahrung… falls Sie sich daran erinnern.
Vor allem Stücke der Musterkollektion von Adidas gibt es zuhauf. Sie haben einen zusätzlichen Einnäher „Sample“ und sind alle Größe M. Und damit viel zu klein. Das spart schon mal erheblich. Aber bei Badehosen geht M, und so erwerbe ich eine weitere, blaue Jammer, eine mit den berühmten dunklen drei Streifen auf der Flanke.
Bei 50% werde ich einfach schwach.
Da ich selbst einsehe, dass der Besitz von 17 Badehosen vollkommen bescheuert ist, lege ich mir zwei verdammt gute Gründe zurecht, damit ich noch als einigermaßen normal angesehen werde. Und die Gründe, die ich vorzubringen gedenke sind diese:

1. Chiemsee-Langstreckenschwimmen

Gab es eine bessere Gelegenheit, als eine neue Buxe einzuweihen? Haben nicht alle dicken Pötte, allen voran die Titanic, bewiesen, dass die Jungfernfahrt nur mit Glücksbringer funktioniert, aber ohne es zu einem Desaster kommt? Oder gab es auf der Titanic eine blaue Jammer von Adidas? Wie das ausgegangen ist, wissen wir. Na sehen Sie…
Die Hose sollte mich vor dem Absaufen schützen und mir Glück bringen, selbst unter dem Neo. Und das hat auch funktioniert, wie Sie hier nachlesen können. Ich habe die Chiemsee-Querung trotz widriger Witterung überlebt, ich bin nicht mal in die Nähe eines Eisbergs gekommen. Als Neuerwerb war die Hose komplett unvoreingenommen, unbelastet und karmalos – und damit perfekt. Kein Scheitern, kein Abbruch, keine Negativerlebnisse, keine schlechte Aura im Beinkleid. Wer weiß, was alles hätte passieren können, hätte ich eine andere angezogen…

2. Die vermaledeite 13

Noch immer steht im Raum, dass ich 2017 drei Badehosen wegwerfen werde. Das hatte ich mir vorgenommen und dabei wird es bleiben. Und schon haben wir bei 16 Hosen ein Problem. Schmeiße ich drei weg, bleiben 13 übrig. Was zukünftiges Unglück natürlich heraufbeschwört. Man denke nur an Dornröschen, die kann das bestätigen. Bei 16 Hosen bleibt mir also nur, entweder nur zwei Hosen wegzuwerfen, um auf einen Restbestand von 14 zu erreichen oder vier Hosen, dann komme ich auf 12. Aber es war nun mal drei gesagt und dabei bleibt es. Alles andere wäre ein Verstoß gegen die eigenen Regeln. Und wo kommen wir denn dahin, wenn sogar die Schöpfer der Regeln sich einen Dreck darum kümmern? Bin ich eine Bananenrepublik?
Nein. Bin ich nicht.
Aber ein Cleverle.
Keine Regel besagt, dass ich nicht weitere Hosen kaufen darf. Mit 17 minus drei komm ich auf 14. Und bin fein raus aus der Unglückszone und habe auch hier Schaden abgewendet, noch bevor er entstehen kann. Jetzt kann ich bei Gelegenheit drei Hosen in die Tonne kloppen. Nur welche?
Schwierig, schwierig.

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